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今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了,我都去两次洗手间了,他也没趁机把单买了。。。

1.人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。 2.老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐 3.一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃 4.甲:昨天你骑马骑得怎样?乙:不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲:太客气了?乙:是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了! 5.远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。 6.屁乃腹中余气,岂有不放之理。此气游来游去,总会溜达出去。放者洋洋得意,闻者垂头丧气! 7.男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想...... 8.护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:小心肝!病人微笑着说:小宝贝。 9.一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到! 10.某女生叫杨小春,住在楼上,楼下一男生找,大呼:春,春...楼上女生探头曰:楼下谁叫春呢?我!男生大声回答。 11.母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了!母亲安慰道:这有什么关系呢?又不是要煮着吃的! 12.一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 13.抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美! 14.我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗? 15.甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。乙:那您怎么办?甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。 16.等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅 伟岸。踽了几圈,MM笑的愈发妍媚结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。 17.我说:你是猪。你说:我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪! 18.病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧? 19.一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么? 20.天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财! 21.某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。 22.深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信! 23.一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里! 24.小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢? 25.不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会! 26.茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白你踩着我脚啦! 27.两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。 28.秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气!再下三年何妨?一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁! 29.一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦! 30.一女人:我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居:那有什么不放心的?女人:猫已回家一钟头了! 31.领导视察驻扎在深山的某连。连长:由于环境所致,我连有四大特点,通信基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;娱乐基本靠手。 32.日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙! 33.新年在亲戚家作客尴尬的事:想大便。更尴尬的事:发现没有手纸。非常尴尬的事:冲不下去。最尴尬的事:冲不下去,水还溢出便池。 34.男:我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲亲你?女:不要脸!男:那我亲嘴好了。 35.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 36.当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签完失效的,看完短信傻笑的! 37.猫就在耗子洞口守着,心想:小子,我不信你不出来;不大一会出来只刺猬,猫上去一把就把他按住了说:小样!喷了发胶不认识你了! 38.医生问骨折的人怎么受伤的,他说:我觉得鞋里有石子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻瓜经过以为我触电了,便抄起一个木棍用力打下 39.考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。 40.吴人有灌园者,被邻居窃去蔬果,乃大骂曰:入娘贼,春天偷了我婶(笋),夏天又来偷妹(梅)子,到冬来还要偷我老婆(萝卜)。

相比细腻温柔的母爱,父爱显得沉默低调,很多人往往因此而忽视父亲的存在,直到长大后才明白父亲的伟大和付出。今天是父亲节,在这个专属他的节日,抓紧机会向父亲表达自己最真诚的感情吧。


对于表达感情,很多年轻朋友只会选择买买买。然而,你可能不相信,不管你送多么贵重的礼物,也比不上陪爸爸来一场《欢乐狼人杀》让他更开心。

昨天下午家里安排,跟一个妹子相亲,我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家!时间还早,我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。然后,妹子一直在抽着烟,玩手机游戏!而我,看她玩的正欢,我从自己包里,拿出了即将完工的,十字绣。。。

想一想,你有多久没回家?你又有多久没打电话给他?其实,对于爸爸们来说,最好的礼物就是你的陪伴。觉得和爸爸在一起已经找不到当年那种无话不谈的感觉?那就让《欢乐狼人杀》来帮你一把,传递简单、欢乐的小幸福正是它最擅长的技能之一。


《欢乐狼人杀》号称是最考验智慧的游戏,可以说,游戏中处处充满陷阱,在和爸爸玩游戏的过程中还真是要谨慎啊,倘若你们处于不同的阵营,说不定还要上演大义灭亲的戏码哦。在《欢乐狼人杀》里展开一场智慧和演技的巅峰对决,这时候就要擦亮双眼啦,一个充满真诚的眼神,一句迷惑性的话语,足以引起全家人的共鸣,没准儿多年前似乎已经消失在记忆深处的点滴小事,都可以让整个局势峰回路转,这个时候就要看你的精湛演技、可耻卖萌、逆天撒娇能不能在关键时刻实现逆袭,博得爸爸会心的一笑,让全家人都一起感受到这个专属于爸爸的节日里,应该有的温馨和幸福。

跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。

这个父亲节,邀上爸爸一起,全家组局《欢乐狼人杀》,看大伯父、二姑夫、小姨夫们一本正经地飙演技,欢乐翻倍满天飞!到底是新新人类道高一尺还是老江湖魔高一丈?一场欢乐厮杀你就知道啦~


之所以推荐大家和爸爸一起玩耍《欢乐狼人杀》,不仅仅因为《欢乐狼人杀》好玩又有趣,更因为它的基本规则非常简单,不管是6人版的新手局还是9人版的经典局,甚至是更高的进阶局,游戏的角色和技能都有趣好记,大家完全不用担心爸爸们玩不来,只要下载了《欢乐狼人杀》App就会玩~

追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!尼玛!!!怎么步步都比人差这么大一截。。。

一局《欢乐狼人杀》玩下来只需要短短的4分钟,但是它带给你和爸爸的快乐并不止4分钟,拿出你的时间,好好与家人一起温情陪伴,让爸爸获得久违的关怀感受到你的爱意,游戏中的欢声笑语也让你回到坐在爸爸肩头的时光,和爸爸共同回味简单小幸福,这正是《欢乐狼人杀》的魅力所在。


《欢乐狼人杀》作为一款较量口才、判断能力的策略类游戏,现已红透手游界的半边天

女:你有房吗?男:有。女:你有车吗?男:有。女:你车尾号单号还是双号?男:单号。女:哦,那不行,我车尾号也是单号,我得找个双号的。男。。。

上线仅30天,日活破百万;上线36天,日活突破200万;到第66天,6月10日晚,日活又一举突破350万;


如此火爆的游戏,让快乐家族们也欲罢不能地入了坑,从五月初开始,《欢乐狼人杀》已经两次登上《快乐大本营》的舞台,与快乐家族和最受欢迎的人气明星们大开杀戒,嗨到飞起~搞笑欢脱的娜姐更是了不得,身为《欢乐狼人杀》的首席游戏官,还曾在节目中用家乡话力荐《欢乐狼人杀》!节目中,《欢乐狼人杀》凭借烧脑刺激的游戏过程实力圈粉无数,一举成为快本舞台上最受欢迎的娱乐游戏。

朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。

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楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。这时,旁边有个人问他:如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。。。。


在脸上砸了那么多钱护肤,结果是身体任何一块皮肤都比脸上好。


在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。


公交车上,我被挤在一个男生的怀里。。。一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?男生淡定的说道:我不相信缘份,我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人80,所以,我只相信钱。


女:你干嘛一直打哈欠?男:我听人家说,打哈欠是会传染的。女:那你干嘛要传染我这个?男:因为我想和你睡觉。


网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!


相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。


最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。


感冒了,鼻涕一直流。。。下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。。


我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离下厨最接近的一件事情,就是往我的伤口上撒盐。


哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外:要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。


那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊?我对象都不等了就等你!


女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:你没P眼吧?她就把我拉黑了。。。


男:你可以换个角度想下,我连前女友的聊天记录都给你看,还无删减,说明了什么。女:说明你还留着她的联系方式。


去看电影,候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了,剪丑了,气死了。。。男票终于忍不住火道:有完没完了?顿了一秒继续说:稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?!


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